Lo que no se ve

Pasan cosas miles, sucesos, hechos, situaciones, pasan…fluyen, transcurren, en el devenir me entretienen muchos de los que no tienen que ver conmigo, que logro distinguir. Me divierten más cuando a mi alrededor parecen no percibirlos, sería lo contrario al chisme…eso me divierte, el detalle solitario de ver como un boludo se dejó crecer la barba porque cierta fémina le hizo un sonso comentario sobre su “parecido” (remotísimo) a cierto galán de telenovela.

El momento en que dicho hecho se convierte en un chiste natural es justamente invisible, la intención del masculino al modificar su imagen en favor de su galantería, la indiferencia de la  dama que seguramente ya olvidó haber lanzado el comentario.

Quedaran suspendidas en el tiempo y espacio muchas intenciones, algunas serán captadas silenciosamente y causaran gracia, otras aterrorizaran al más temeroso de los humanos, otras sorprenderán perversamente a carmelitas descalzas, otras benévolas estrujaran el corazón de algunos románticos, en el conjunto de intenciones están también las propias, deambulan cotidianamente entre la posibilidad de realidad y el pensamiento absoluto.

Hay una nube de intenciones, en dónde están también las tuyas, y en tierra, en tierra habrán humanitos captándolas para divertirse, o escandalizarse, o excitarse, o…

Soy

Soy pequeña, menuda, petisa, chiquita, pero me jacto de tener gran ímpetu.

Soy reaccionaria, accionaria, preocuposa, peleadora, temperamental.

Soy también atea, escéptica, contradictoria, medio feminista, pero sin el tinte político, por eso más bien me defino como humanista mujer.

Hay días que me cuesta sostener con la  escasa estructura el andamiaje emocional, encaro luchas individuales con mounstritos y después, después mastico bronca, aprieto los puños, se me juguean los ojos, pero no bajo el perfil, aunque suelo caer en la sensación de que me pechan por mujer, por lesbiana, por verborragica, por todo, menos por las vías correctas de embate.

De pequeñas incomodidades (¿?)

Ayer recordábamos en la cena con dos “posibles amigas” historias de la infancia.

La mayoría venían en tono de gracia, reíamos, nos resultaba ameno el momento.

Cuando llego mi momento de narrar una anécdota del jardín de infantes se acabaron las risas, no fue placentero.

Adoraba la casita con todo y sus muebles, él bebe recostado en la pequeña camita, la cocina, todo rosa, todo normado. Me paraba en frente y lloraba, melancólica, la señorita no podía calmarme, no podía integrarme, me dejaba con los nenes y los autitos, me sentía todavía más descolocada. Lo peor, uno de los nenes atinó a darme un besito robado en la mejilla, trauma, llanto, vergüenza, desconsuelo otra vez, mi espacio favorito empezó a ser un rincón cerca de la biblioteca, algunas veces rompecabezas, casi no asimilaba el juego.

Nunca termine de sentirme cómoda en los ámbitos educativos (hasta llegar a la universidad), no podía sentirme parte, no quería jugar con las nenas, me aburría, pero adoraba sus juguetes. No podía jugar con los nenes, me lastimaban, me golpeaban, yo era frágil, delicada.

No siempre es fácil encontrarse, entenderse, definirse, las construcciones sociales están muy acotadas y cuando se viene un cambio hay tanta resistencia que se lastiman al pasar muchas cabecitas.

Todo empieza en una idea, de una cabeza, en un momento y se expande.

Filo Sofia...

Me bastan unos minutos de básica reflexión para entrar en la angustia de la finitud, como la definí cuando empecé a darme cuenta qué significaba esa melancolía “absurda” que me acompañaba la mayoría de los días.

Heidegger diría, quizá, que es darse cuenta que soy un “ser para la muerte”, y sí, es un poco eso, es un poco entender que aun sabiéndome pequeña temporalmente no me permito cambiar mi actitud de vida cotidiana, no puedo simplemente lanzarme a intentar ser, con la mayor ambición, feliz cada segundo, sin pensar en eso que llamamos FUTURO.

El tiempo es una noción necesaria, evidente, trascendente y lastimosamente corrosiva. Aunque de pensarlo es otro absurdo, o sea, le echamos la culpa de todo lo que se nos escapa como humanos y le otorgamos el poder de sanar todos los males, un dios más, un dios griego.

Cuando me confesé absolutamente incapaz de creer en  eso que llaman Dios me despedí también  del abrigo que puede darles la idea de protección, de otra vida, de otra oportunidad de mejorar, del destino, del alma, del espíritu, de la fe, de los milagros…de la magia.

Pero a pesar “de” sí creo en algo, en las emociones, en el AMOR.

Clasificaciones

Existen 3 clases de personas:

• Las que cantan las canciones de las que se saben la letra.
• Las que no cantan.
• Las que no se saben la letra y simulan moviendo los labios ridículamente.

Estos últimos me divierten sobremanera.

Soñarla

Anoche entre molestias físicas volvió oníricamente, molestia emocional.

Apareció como la guarde en el cajón, me dejaba por otra, volvió el recuerdo tal y como lo selle, como auto mentira. Ella no me abandono. Nos abandonamos, luego ella se enamoró de otra.

Antes planee formas de que me abandone, de poder irme, de alejarla. Alguna vez planee en compañía, ¿de quién podría enamorarse?  Lo planee incluso cuando eso no era lo que quería.

Cuando finalmente ocurrió estaba completamente fuera de plan, ¿irónico? no, deseo concedido. La “contradicción” fue un fuerte golpe en la cabeza, de esos que  aturden, que ni bien salís preguntas, ¿qué pasó? Pero actúas normal, “normal” bah!

Como humanita humanizada hasta los huesos, primero dije entender, pero quise saber, luego entendía menos, entonces empezó el enojo, siguió la bronca, más el resentimiento, por fin las emociones esperables, pero tardías. Duró poco porque racionalice tanto como pude, vivíamos juntas sí, pero nos habíamos soltado hace ya mucho, entonces actúe de cuasi amiga, faltaba el despegue emocional de ambos lados, ella seguía tratándome como su adoración, yo ponía resistencia, pero las palabras estaban cargadas de pasado.

Finalmente logre visualizar la situación, ella estaba queriendo a otra, no sé qué tanto, pero la pensaba y yo aparecía entre cogito y cogito como un desvelo, tenía que correrme, al fin y al cabo era lo que quería.

Diferencias.

Ella escucha a Sabina, para mí es un rebuscado.

Yo escucho a Morcheeba, para ella es “linda la bandita”, pero nunca los pone si está sola.

Ella mira walking dead, yo prefiero las series cómicas de los 90’, en dónde los personajes tenían la sangre dónde corresponde ¡en las venas!

A ella le gusta el pan apenas tostadito, con café con leche.

A mí me gusta casi quemadito, con mate cocido.

Ella usa casi siempre jeans.

Yo siempre me enfundo en algún vestidito o pollera.

Ella camina.

Yo troto.

Ella es dulce.

Yo…agridulce.

Ella ME AMA.

Yo en cambio, LA AMO A ELLA.